133生不如死心彷徨 (2/3)

如今终于明白，他那片曾经彻底打动我的‘痴情’，不过是流于表面的油腔滑调，是他身体需要我的时候发出的饥渴信号而已。我愿意放下何遇，放下自尊，放下高傲，完全向他打开了自己，准备好好爱他一场，甚至在方方面面都对他产生依赖的时候，他却再次把我推进地狱……

我每天就陷在突然坠落的痛苦里，陷在这种失去了他的空虚里，将自己越缠越紧，反反复复兜兜转转的找不到一个出口，感觉每天的天都是暗的，喝的水也是苦的，不想见人，更不想见到镜子里的自己。

我恨他，更想他，尤其是深夜里，发疯一样的想……那个男人，他的身体，他的笑容，他的眼神，他的声音，他的气息，他的温度，他所有的所有，早就成为我生活核心部分，成为主宰我喜怒哀乐的源头，现在，都没了……他就像一个大活人突然化为一缕青烟，飘然远去了。

有好多次，我都受不了煎熬，拿着手机想主动去联系他，想好了如何跟他解释自己的清白，想低下高傲的头颅去乞求他一次，告诉他，我到底有多么的舍不得他……但我最终还是憋住了，一天天的熬了过来。

他给我扣上的罪名，是此生我遭受过的最大的侮辱。当他对我产生怀疑的那一刻起，我就知道，我和他这辈子都永远不可能了，我们之间彻底完了！再多的思念，不过是不习惯而已。

可我还是病了，病的很重。一个人躺在床上，发着高烧，头痛欲裂，思维混沌，意识模糊，可身体的苦痛却让我在精神上缓解了不少的压力，至少身体上的难受，可以让我没有力气去纠结那些虚无缥缈的东西……我好想永远这样睡下去，再也不醒来。

但朦朦胧胧中，我却听到手机** 响了，心里猛地一阵敞亮，精神为之一振，还以为是他打来的，颤抖着手摸过手机一看，发现是公司秘书的来电。秘书在电话里恭敬的提醒我，原定于这个月开的那场季度总结大会就在今天下午3点，问我是不是确定可以出席，她好进行下一步的工作。

纵然头昏脑涨，我还是模糊中答应了要去公司。我告诉自己不能再这样堕落下去，不能再为男人要死要活，我必须重头开始……呵，重头开始……我强打精神的起了床，吃力的穿着衣服，走起路来人都是飘的，随意将自己收拾了一下就出了门。

开着车子在马路上却是状况百出，好几次都险些出车祸，被惊吓到之后，才稍稍集中精力勉强平安的开到了公司。上午坐在办公室里查看桌上堆积如山的文件资料，看到的字都有重影了，脑子痛的快要爆炸，浑身虚寒作冷的，手也跟着颤抖起来，可就在这样的糟糕的状态下，我还是不想去医院。

又熬了两个小时吧，当文件上的重影越来越重，我也难受到极点的时候，眼前一黑，就晕了过去。

醒来时发现自己正躺在医院里输液，床边守着我的人，竟然是老胡。

“你醒了？”老胡关切的问着我，赶紧又给我倒了一杯温水，让我喝点水。

我木然的接过水杯喝了一小口，在对老胡简单的说了感谢后，在短暂的放松后，心却又不知不觉的沉了下去，再也振奋不起来了。

老胡没有问我发生过什么，也不抱怨我为何生病不来医院，只是特别体贴又安静的在病床边照料着我，瘸着一条腿却还是不断上楼下楼的为我奔波。模模糊糊中，老胡在我眼里变得那么亲切，虽然他对我而言是个陌生年长的男性，但他跟我接触却很有分寸，没有让我感到任何的不适和不妥……看得出他不是为了报答我对他的帮助，而是发自内心的对我好，让我在这寒彻骨髓的日子里，还不至于太绝望。